Burbujita, te amo.

Cuando despiertas, cuando te vuelves consciente de que tu vida es como una burbuja que nació en un inmenso mar... todo cambia.

Nacemos en un burbujeante mar, a nuestro lado hay miles y miles de burbujas. Unas más grandes, otras más pequeñas pero al fin y al cabo todas son igual de frágiles, todas igual de sensibles, todas igual de hermosas.

Mientras subimos a la superficie, vamos viendo que muchas burbujas vienen y otras se van. Lo único que nos queda es el reflejo de cada una, cómo nos hizo sentir... el recuerdo.

Algunas, muy pocas, llegan a verse tan transparentes que deciden juntarse, su propia claridad es tan compatible que sin quererlo, se juntan para formar una burbuja más grande.

Ninguna quiere estar sola, todas quieren compartir su espacio, quieren que las demás compartan su espacio con ella.

Las burbujas tienden a subir a lo alto hasta que ya no pueden más y ¡puf!, explotan esparciendo cientas y cientas de diminutas gotas de agua. Si en su subida aparece alguna, se fusionan, si viene otra, lo mismo, pero no dejan de ser burbuja, siguen siendo la misma pero cada una aporta algo para hacer más grande a la otra. Nunca dejan de ser transparentes, todas desprenden el mismo color gracias a la luz del sol, porque de por sí, no cambian de color.

Pues somos burbujas, flotamos en el mismo mar. Yo como burbuja que nace sola y muere sola, quiero pedir a las demás que quiero compartir mi espacio con ellas, quiero haceros más grandes y que vosotras me hagáis más grandes.

No tiene sentido excluir a algunas porque sean diferentes, porque a lo mejor no sean tan esféricas o porque alguna desprenda un color más que otro, no vale la pena destruir burbujas porque las exterminadas, al igual que tú, quieren subir a lo alto, quieren compartir su espacio y sentir que los demás comparten el suyo con ellas.

Si naces burbuja y sigues el camino sin compartir tu espacio, nunca crecerás. Morirás esparciendo pocas gotas de agua, explotarás y tu brillo al morir será tan leve, tan tenue, que será una tristeza ver una vida tan muerta. Nadie notará que has dejado de ser burbuja.

En cambio, aquella que nace y se vuelve consciente que lo único que tiene que hacer en este recorrido -que como fin tiene la muerte-, es dar su espacio con humildad, es querer hacer a las otras más grandes y que las otras te hagan grande a ti. Esa burbuja que se da cuenta que si intenta hacer a otra más pequeñas se hará ella aún más diminuta y que si intenta explotar a otra se terminará explotando así misma, conseguirá crear su propio espacio de paz.

¡Si no cuesta tanto querer a las otras burbujas!, que debajo de tanta ropa, de cargos tan importantes, de formas de pensar y actuar, de colores, de culturas o tradiciones, de dinero, que debajo de tantas formas tan diferentes entre sí, sólo queda una cosa y es una hermosa burbujita, una burbujita que puede sentirse sola, que quiere que la quieran, que quiere sentirse amada y acompañada, que quiere juntarse con otras y dar lo que puede dar para hacer más grande a otra.

Todos somos igual de débiles ante el amor. Nadie puede negarme, que en nuestra forma más simple somos los mismos, somos iguales: tanto tú como yo, hermosa burbuja, puedes amar, puedes admirar las cosas y quedarte tan maravillada al igual que yo, puedes sentir la frescura de la brisa y sentirte llena de alegría.

¿No te duele de la misma manera que a mí un desprecio? ¿No te alegra de la misma manera que a mí cuando oyes un te quiero que sale de los labios que tanto anhelas? ¿No te llena de felicidad de la misma manera que a mí, el poder tener un apoyo, un hombro donde puedas llorar día y noche y aún por encima, te anime?

Creo que sí, que somos iguales. La diferencia está en que a lo mejor, sin tú quererlo, te han enseñado a que has de diferenciar a los otros de ti mismo, pero tranquilo, aún puedes despertar, hazlo antes de llegar a la superficie, antes de estallar.

Prepara tu camino de tal forma que llenes a los demás, hazte grande por dentro para que nunca se te acabe el poder dar algo al que lo necesita.

Si ves a una burbuja rebelde, que parece que va en contra del mar, es porque está perdida, se le ha olvidado que puede amar y hacerse grande, ha perdido el camino y has de ayudarla.

Si ves a otra sola, desamparada y que tirita por el frío de la soledad, dale calor con tu amor, llénala con tu espacio para que sienta la compañía.

Al final querida burbuja, cuando llegues a la superficie estallarás, pero no te entristezcas, si has echo de tu camino, un camino lleno de esfuerzos y cambios -siempre a mejor-, un camino grande, lleno de recuerdos hermosos con otras burbujas, si has dado toda tu capacidad de poder hacer a las otras más grandes, cuando estalles, esparcirás tantas gotas que inundarás el mar. ¡Harás que este rebose de sentimiento, habrás dado sentido a su inmensidad! y más importante, dejarás calor para otra burbuja que tendrá las mismas ganas de vivir que tú.

Mártir de mi causa.

La búsqueda se intensifica, cada vez exudo más. Tantos pensamientos azotan mi carnalidad que no sólo ello se reciente, si no también mi inmaterialidad. No me canso de buscar, pero fatiga dudar. Es como perseguir una aguja en pajar ¿o acaso es que no te he de buscar si no dejarme hallar?

Dijéronme que no es lo mismo reflejar a Ser, pero el reflejo no se puede abrazar y siento en mí tu cálida caricia.

La esencia vital mora en el interior del Ser, si morase en el reflejo perdería su calor, su relación, abandonaría su sentido pues tú eres esencia que basa la vida y la vida se apoya en el Ser.

Así ciega Dios a quien quiere perderse. ¿Seré yo, víctima de mi pensamiento, de mi imperfección, un cuerpo cualquiera con mente cualquiera, que desobedece a los principios que todos recitan como si fueran dogma?

Sígome diciendo que tu casa es lo objetivo y lo subjetivo, lo material y lo inmaterial, el cuerpo y la mente.

Pues en todo hay razón, en todo veo sentido, hay una conexión que abarca todo lo existente y que se mantiene por ser el ser, no en su reflejo donde no se halla interrelación si no separación.

Si tú morases allá, el sentido estaría allí donde te presenciaras. Pero el sentido está aquí y el sentido es esencia y tú eres esencia. 

Al amor, el cual es incorpóreo y a su vez corpóreo, corresponde la prueba del sacrificio. El amor es entrega y yo entiendo el mundo con amor tal cual fue originado. Dándome pruebas estás, si al pensar, racionalizo que ser eterno y único eras, y ante mis ojos se materializa el amor y con él la eterna materialidad del universo. Dicho amor tuvo que tener su sacrificio y ante mis ojos es la existencia única a lo que fue tu eterna morada para llegar a ser este atiborrado hogar. 

No cabe en mi mente imaginar que como telespectador estás, allá donde dicen que permaneces observando minuciosamente. Es muy limitado, pero tú sobrepasas lo limitable, pues no estás enteramente ni aquí ni allá si no en todo.

En contracorriente me avisan estar pues a como dicen, ya dijiste lo que tenías que decir, pero en ello no encuentro sentido. 

Todo lo escrito está plasmado por estas manos, controladas por estos nervios, regidos por este cerebro donde se reproducen los pensamientos, donde nace la inmaterialidad y tú eres inmaterialidad.

Mi vida no es una pieza, mi vida son miles de ellas.

Es increíble los lazos que se pueden entablar con una persona.

Si os soy sincero mi corazón es un puzzle y cada pieza tiene una foto y un nombre, y como no, tiene su lugar donde va puesta.
Tengo muchas piezas pero algunas están ausentes, están pero no están.
Os echo de menos mis queridas piezas, sé que no os iréis totalmente porque vuestro espacio ya está marcado en mí, pero noto el hueco que queda tras haberos levantado e iros.
Es como si el hueco fuera todo lo vivido y da igual si es poco o mucho, lo que importa es la intensidad. Y la ausencia que noto es grande, profunda... La pieza sería la persona, su presencia física.
Hay entonces varios huecos sin sus piezas dentro... estoy... incompleto.
Imaginaos cómo de incompleto estoy, que las otras personas que quedan las estoy abrazando con fuerza para así sentir un poco de calor ahora que llega el invierno.
Sé que no os habéis ido para siempre, pero sé que esta especie de soledad, esta nostalgia no la puedo evitar ¿y por qué?

porque os quiero.

Porque no estoy acostumbrado a pilotar mi barco solo, porque mi vida es eso, un barco que navega por infinitos mares y cuanto más viaja, más tripulación entra abordo y cada persona nueva es una nueva presencia. Imaginaos lo extraño que es pilotar un barco que llora vuestra presencia.
Aunque... sonrío, sonrío porque tengo la suerte más grande del mundo y es la suerte de haberos conocido.

Espero que no os perdáis, recordad que puedo ser brújula que ayude a guiaros.
Espero que no os sintáis solos, recordad que hay un barco por ahí que navega, que recuerda que es vuestro también.
Espero que no olvidéis que sois mi viento que sopla a todo babor, que sois los rayos de sol que hacen brillar el mar, que sois pese a todo la razón por la que zarpo todos los días, navegando por lugares desconocidos, lleno de amor.

Custôs e Vîta.

Mi burbuja, mi burbuja heredada por el mundo sin yo quererla.

Un contenido de creencias, fanatismos, supersticiones, religiones, objetivos, metas, roles...

Dios... imagina cómo me encuentro, necesito ver una luz, necesito saber dónde ir, necesito ver el camino correcto. Ponte en mi lugar, estoy hablándote sin saber si existes, pidiéndote un destello de luz, pidiéndote una inspiración, entiende mi agonía.

¿Tú ves las cosas a como mis sentidos y mi mente la ven? 

Veo un mundo parecido a una rosa, es hermoso pero... las espinas de su tallo se hacen cada vez más grandes, cada vez pinchan más.

También cambia el color de la rosa, pasa de ser un rojo carmesí para ser poco a poco un color marchito, un color que no existe, pero al verlo, te transmite desesperación, angustia, soledad, avaricia, maldad, muerte.

Créeme que si esto fuese natural no me afectaría como me afecta. Pero es que esas espinas crecen porque quieren y si intentas cortarlas... es inútil cortarlas, también son duras como el acero.

Entiende mi agonía... quiero romper con mi burbuja, entiende que soy humano. 

Dios... energía vital, dame un impulso. Necesito verme, necesito que bañes con tu energía mi ser ¿o acaso ya está bañada y yo no la veo?

Somos Guardianes de la Vida, somos Custôs e Vîta.

 Tú que diste tu eternidad, tú que depositaste la semilla de la sabiduría en nosotros, tú que depositaste tu energía en la vida, tú que diste todo de ti para dar origen al todo y a la nada.

Pasaste de ser uno a serlo todo, eh ahí el tesoro. Tú estás en todo y en nada.

Dios, yo te entiendo como si fueras energía, energía que estuvo sola en su propia eternidad. Quisiste dar vida, quisiste que existieran criaturas parecidas a ti pero con un don mágico, con un don que da sentido a la vida, la imperfección. Y antes de volverte masa planeaste un proyecto inteligente, un proyecto increíblemente magnífico, un cuerpo que rompe espacio y tiempo, un cuerpo integrado por cálculos perfectos y en el cual cada una de las cosas existentes son como ejes, tornillos, manivelas que juntas, forman un organismo inteligente, el cual, con tu energía, contigo en su interior, se mueve, se desarrolla y evoluciona motivado por ti, por tu esencia.

Eres tan pequeño Dios... pero tan grande a la vez, que el mundo piensa que eres un ser que está lejos de nuestro mundo, allá lejos, en otra dimensión. Pero Dios, yo sé que tú no eres así y que todos los que esperan que seas un ser exento a nosotros están equivocados. Dios, tú estás dentro de mí, eres esa inteligencia que habita en mi mente y eres el impulso que motiva a mi corazón latir y a todo mi organismo funcionar.

Y más que orar mirando al cielo como si intentara ver tu reino, oro viendo tu creación, oro ante tu verdadero reino, compuesto por rocas, agua, tierra, planetas, fuego, estrellas, universos, galaxias.

Pienso sobre ti que creaste todo matemática y científicamente, creaste y planeaste un proyecto para que una vez creado siguiera viviendo, siguiera evolucionando a través de las leyes que tú calculaste. 

Y nosotros hoy día creemos que las  matemáticas y la ciencia son nuestras por descubrirlas pero... antes de descubrirlas ya existían, esas leyes ya existían, esa perfección ya había nacido mucho antes que nosotros, ahora a aquellos que reniegan de tu existencia pregunto ¿ y el universo con sus leyes inmutables y exactas, todas importantes para su funcionamiento se crearon por puro azar? viendo al universo como el arquitecto ve su proyecto podemos pensar... que este proyecto tuvo un creador como la casa del arquitecto, porque esa casa no se creó ni se creará nunca por azar, su diseño es inteligente y el azar no es inteligente, es... azar.

Ahora ¿qué papel jugamos nosotros?, somos los Guardianes de tu Proyecto y nos diste la libertad de poder destruirlo, eh ahí el sentido de todo, una vez ves el universo como el arquitecto ve su diseño entiendes que debes protegerlo, porque a diferencia del diseño del arquitecto tú ya creaste tu propia casa, es nuestra responsabilidad cuidarla, no pensar que es nuestra y que podemos explotarla a nuestro antojo.

Y tú no creaste la vida para llenarla de lujos innecesarios porque ya nos has dado lujos. Tú no has creado la vida para que creemos dinero al cual damos el valor más absoluto posible, ya nos has dado cosas con muchísimo más valor, por ejemplo; el papel con el que se crean los billetes o el oro que es tan codiciado.

Tú, al crear la vida automáticamente creaste muerte, empezando por tu muerte como ser único en la eternidad.

Al crear amor se creó odio, al crear atención se creó indiferencia, pero he ahí el sentido de todo, he ahí la imperfección.

Para ser unos buenos Guardianes de la Vida debemos entrenarnos a través del amor y el desamor, conocer la atención y la indiferencia, conocer la compasión y el odio y así como conocemos una vez la vida conocer la muerte.

Pero... es con amor con que creaste la vida, y es con amor como debemos amar todo lo que compone la vida porque al fin y al cabo un verdadero Guardián ama lo que protege y no haría daño a aquello que protege, yo acepto hoy el mayor trabajo que jamás pueda tener, hoy me considero un aprendiz de Custôs e Vîta, y mi deber es amar tu proyecto y protegerlo.

Un momento y otro.

Recuerda que el poder de las palabras es muy grande. Cuando dices te quiero estás invocando una gota dulce que demuestra afecto, cuando dices amor invocas un mar de sentimientos.

Hoy, el poder de las palabras me ha sajado la cara como cuchillas heladas, demostrando que puede cortar y romper con tanta intensidad como cuando crea lazos.

Y es que hablamos muy rápido y pensamos lento. 

Y a ti, gota de miel que resbalaste tu dulzor entre mis carnosos labios debo este momento. Débote a ti yo la oportunidad de dejarme admirar lo duro que puede ser ver una flor marchitar.

Así como pequeña gota fuiste tu sabor fue intenso y corto, dijiste querer mi carne, escribiste sobre piel amar... pero gracias, porque en arena escribiste lo que yo escribo en piedra.

No sé cómo explicar lo extraño que es ver cómo lo que es hoy no lo es mañana. 

Si  pensáramos aunque sea cinco minutos lo que vamos a decir, el mundo no sería lo que ante nuestros ojos hoy es.

Si lo que haces es responder ante impulsos y desahogas en palabras cada vez que uno sientes, esa gota dulce pasa a ser ponzoñosa, corrosiva, porque más vale tragarse el propio veneno que envenenar a otro.

Pero yo ya no estoy para envenenar, mi propia mente, anticipada, crea un antídoto al sentir el envenenamiento del amor. Porque eso es lo que es, es un veneno dulce que mata y vida da, es tan paradójico como el respirar, que cada calo de aire te mata y te hace vivir y no puedes dejar de respirar ni respirar continuamente siempre, hay un espacio, un tiempo para inhalar y otro para exhalar. Hay un tiempo para reír y otro para llorar, hay un momento para amar y otro para desamar.

Doy un espacio y tiempo a ese veneno, intento no agitarlo ni dejarlo quieto y así pasa a ser una gota dulce que ha de ser saboreada, y esa gota pasa a ser parte de un enorme mar el cual se evapora y vuelve a dejar llover. 

No obstante al ser corrosiva deja una marca que varía en tamaño, más grande o más pequeña.

Describo hoy a las personas como gotas dulces, ponzoñosas y corrosivas, dulces pero peligrosas, hermosas pero tramposas.

Pero así como hay un momento para vivir y otro para morir hay un tiempo para ser dulce como miel o amargo como un trago espeso de café.

La primera lágrima que salió directa del corazón.

Ayer fue el día... fue el día en el que renací, renací trayendo conmigo la inocencia prendida de la mano.
Comprendí la compasión, sentí el dolor ajeno, sentí el dolor de la realidad y no pude contener mi llanto.
Anoche fue cuando realmente fui yo. Anoche era persona, no era ni siquiera Guillermo, no era bisexual, no era idealista, no era hijo, no era nada, lo era todo y era alma viviente.
De las veces que he llorado, que son muy pocas pues soy muy duro para llorar, ayer... la primera lágrima que brotó salió directa del corazón.
Hice un repaso a lo que creo que sé, injusticias, discriminación, violencia, guerras, problemas, muerte, infelicidad, intolerancia, felicidad, amor, belleza, justicia, aceptación, comprensión, respeto...
Lloré por mí, por ti, por Dios, por mi duda, lloré por el otro, sentí la pena del mundo sobre mis ojos y estos no pudieron aguantarla sin llorar, no pude evitar sentir llorar por todo y todos.
Ante todo dejo de ser un poco para poder comprender el ser del otro y ayer dejé de ser completamente, sentía que el llanto salía de lo más profundo de mi ser, atravesó barreras como el agua se filtra por la roca.
Algo en mí murió y volvió a nacer, pero dime ¿por qué? ¿por qué el sentimiento? ¿por qué esta conciencia?.
¿Es cierto que siento miedo a tu existencia? Pero es tan perfecto todo... está tan perfectamente calculado... es todo tan inteligente...
Y tú profeta que perseguido fuiste dijiste lo que hoy me hace sentir reflejado:

Felices son los que tienen conciencia de su necesidad espiritual puesto que a ellos pertenece el reino de los cielos.
Felices son los que se lamentan, puesto que ellos serán consolados.
Felices son los de genio apacible, puesto que ellos heredarán la tierra.
Felices son los que tienen hambre y sed de justicia, puesto que ellos serán saciados.
Felices son los misericordiosos, puesto que a ellos se les mostrará misericordia.
Felices son los de corazón puro, puesto que ellos verán a Dios.
Felices son los pacíficos puesto que a ellos se les llamará hijos de Dios.
Felices son los que han sido perseguidos por causa de la justicia, puesto que a ellos pertence ele reino de los cielos.

Arduo camino recorro solo, fructífera recompensa cojo...

Tenerlo todo y creer no tener nada.

Bueno, hace tiempo no escribía. Mis pensamientos han estado descolocados por diversas razones, pero sigo vivo. Escribo hoy porque ayer me ocurrió algo, algo que me ha dejado pensando.

Fui a casa de un amigo, para empezar es una gran casa con unas 3 plantas bastante amplias. Entró a ducharse, y yo me fui al cuarto de su hermano, el cual, me dijo que estaba esperando el móvil nuevo que le compró su madre de última generación (unos 200 y algo de euros). En su habitación había... un portátil, una xbox360, play 3, una televisión plasma de unas 36 pulgadas si no es más. Había suficientes tipos de aparatos para evitar que el aburrimiento se asomara por su ventana. Llegó su madre, el móvil nuevo. Hablamos, entre ellos se veía la confianza que a veces, se iba de las manos a mi parecer. Entró hambre y fuimos a comer. Su nevera, repleta de comida, sus estanterías llenas de panes, frutas... etc.

Comimos y nos trajo el tío de mi amigo, más tarde nos reunimos con nuestros amigos y el día transcurrió satisfecho para nosotros.

Y ahora me pregunto yo, ¿hemos valorado eso?. Hemos satisfecho toda necesidad; primaria: comida de sobra, agua de sobra, sociabilidad de sobra. Secundaria: todo tipo de herramientas que den ocio. ¿Realmente se necesita tanto?

¿Es lógico que teniendo ya un móvil de última generación, se necesite comprar otro aún más nuevo, e incluso más caro? 

Ahí se ve la pobreza, sí, son pobres. Son pobres porque quieren más, no ven que lo que tienen es una millonada y si oyeran esto dirían; si hay dinero se puede mejorar todo o alguna frase inconsciente que nace de la ignorancia. ¿Valoramos el mordisco que le dimos al bocadillo que comimos? ¿Valoramos el trago de zumo que bebimos? ¿Valoramos el momento en el que estuvimos sentados, rodeados de lujos, risas, armonía?.

Me dio asco tanta armonía... esa armonía extraña, esa armonía que yo... sentía pobre.

Me pregunto, ¿qué pasaría si fueran pobres materialmente? ¿valorarían entonces lo que tienen? ...

Si fueran inocentes, si se maravillaran con la sencillez de la vida, podrían tener lo que tienen ahora y amarlo, valorarlo y no querer tan exageradamente más. Pero cuando eres inocente no quieres tanto, quieres ser tan sencillo como la vida misma, al contrario de querer más, quieres tener menos porque así valoras lo que tienes. Entre más haya menos posibilidades hay de que puedas apreciar lo que te rodea, entre menos haya, más ves, más felicidad tienes.

Quiero ser tan inocente como la vida, quiero llorar porque lo tengo todo y no todos lo tienen. 

Realmente esta es nuestra realidad, desgraciadamente es así. Ahora veo que a los que llamamos pobres no sólo son ellos los pobres. ¿Y me dicen que hay más de 2.000 millones de pobres en el mundo? pues no me lo creo, porque yo veo pobreza en todo sitio y seguro estoy que entre aquellos llamados "pobres" hay más ricos que entre aquellos que llamamos "ricos".

¿Importa más la riqueza exterior que la interior? Pues no, porque tu mundo es a como tú eres y si tú no eres, lo que te rodea no es.

Esta es mi realidad, esta es nuestra verdadera realidad. ¿Y tú, eres ric@ o pobre?

Yo soy pobre, con anhelos de ser rico y para ello, quiero deshacerme de todo lo que se considera riqueza.

DIOS HA MUERTO.

Resaltando el concepto que Nietzsche nos comunicó, "Dios ha muerto" y lo ha sustituido un largo camino de estudios en sus diversos campos; Historia, Ciencias, la Razón, la Moral y principalmente el Estado.

Ahora bien, alejándonos del Dios que anda en boca de todos, del Dios sonante y cantante que todos otorgan como "omnipresente" ¿Dónde queda ese Dios?

Yo bien, pienso que Dios ha muerto y se ha reencarnado en los humanos pues antaño a estos nadie poseía el poder de crear y destruir, de juzgar y razonar.

La muerte de Dios empieza cuando el humano nació. Esa criatura con un pensamiento tan asombroso, benévolo y benefactor.

No por decir esto, debemos exaltar al humano de omnipresente ni todopoderoso, al contrario, hay que otorgarle el nombre de imperfecto, modificador y corrector. El humano ha modificado a Dios y ahora este, es su holograma, su imagen representada y por el simple hecho de que el humano exista, le convierte en el asesino de Dios.

Pero Dios ha otorgado al humano el poder de la imperfección pues si fuese este perfecto no habría cambio alguno en su evolución. 

¿No puede ser el humano justo?, ¿misericordioso?, ¿bondadoso?, ¿rector?, ¿maestro?, ¿malvado?, ¿no posee él el poder de creador?, ¿acaso el humano no crea vida y a su vez no es capaz de destruirla?, ¿quién más que el humano es capaz de someter la evolución a él?, su imaginación se desborda con su poder y por poseer razón (inteligencia) y manos le convierte en dador y robador de la vida.

Veamos el humano actual, este humano se ha olvidado de lo que puede ser, no de lo que es. ¿Cómo un ser que posee tanto poder se somete a leyes absurdas, cómo evita la razón? 

Todos y cada uno de los humanos es una pequeña semilla de Dios que es capaz de razonar y aprender para más tarde instruir. Si un día Dios existió, este se desintegró y dejó en el humano una pizca de su ser, una pizca incompleta.

Es por eso que el humano de hoy día es incompleto, porque ha sufrido a lo que denomino Pangea Humano, está incompleto y ya se cree Dios completo, es soberbio e irracional, es un demonio.  La humanidad es comparada a un puzzle y se ha dejado abrumar por su complejidad, lo ha consumido el interés el cual es también el motor que propulsa el Pangea Humano, y cada vez se separa más de su verdadera esencia, en vez de hallarse así mismo, se ha hallado en un trozo de papel pero en sí, está perdido.

No hay equilibrio entre el interior y exterior, hoy día hay un abuso de la exterioridad, de lo superficial.

Individualmente nunca se hallará pues ha de juntarse para poder demostrar que es un árbol difícil de quebrantar, pero es justamente al contrario, el humano actual es frágil y asustadizo.

Dicho Pangea Humano nos aleja de la verdadera razón. El acontecimiento llamado Pangea entre continentes ha contagiado al hombre y ya no es un supercontinente sino una isla que espera con miedo, un próximo tsunami que le hunda en su propia confusión.

Niño, adolescente y adulto.

Me doy cuenta que mi etapa infantil pasó hace mucho y ya nunca más podré volver a ser un niño, todas esas cosas infantiles han perdido su magia, la inocencia ya no alberga en mí.
Pero, siempre seré niño, pues los niños son los mejores filósofos ya que a todo preguntan ¿por qué? y ¿qué es eso?, no se cansan de preguntar y todo para saber más y más. Siempre hay algo más por lo que preguntar. 
También, dejo de ser ya adolescente, aunque creo yo, que estoy en la recta final de ella. Pues la adolescencia significa, adolecerse, la carencia, el no estar completo ni física ni mentalmente y siempre estaré carente del saber más, me adoleceré de no estar completo. 
Y adulto, digamos que adulto es madurez y biológicamente es la etapa madura del individuo, cuando ha alcanzado su máximo desarrollo, pero físicamente. 
A todo esto, siempre espero ser niño, adolescente y adulto.
Guillermo Madrid González.

Wake up

0:58 p.m, me encuentro en mi habitación, oscura, bañada por el manto negro de la noche.
La luz del monitor rompe en mis ojos, de fondo suena Gary Moore - The Loner, bastante dramático y despechado para este momento.
Pienso, considero tantas cosas que... incluso cuando salgo, en mitad de la calle cuando camino solo, hablo conmigo mismo, varias caras han desviado su mirada para observar mis labios entonar, entonar palabras locas que salen de un adolescente que cree saber jugar como el abogado del diablo.
Su ira, se contiene en su interior, pues por ver tantas cosas quiere jugar a ser el héroe del mundo, cuando no es más que una hormiga más entre millones.
Pero, de entre ese millón de hormigas es uno de los pocos que posee un espíritu luchador, vengador, decisivo, firme, ansioso, curioso, pionero, ambicioso, REVOLUCIONARIO.
Cada día que pasa me doy más rabia por no saber, es ese ideal de superhombre intelectual, del más saber, lo que me hace levantarme cada día y vivir los diversos acontecimientos;
Resignarme a ir a un centro según se hace llamar, educativo. Imparte una mierda de educación, la típica del mundo, donde se pastorean a ovejas, su comida: un montón de mierda que estudian por estudiar así como el resto de cosas de su vida; comer por comer, hablar por hablar. En mis manos caben las personas que van más allá de eso, las que posiblemente crean que hay algo más, que hay que indagar más, aquellos amadores del saber, aquellos que en su interior posean el pudor de la justicia y libertad.
El resto, no son más que un conjunto de pobres mentes débiles aparentemente, fáciles de manipular y engañar, aquellos/as que se conforman con lo primero que pasa y les resulta; atractivo aunque no lo sea, aquellos que no han preguntado ¿Qué hay más allá de todo cuanto nos rodea?
Tener que oír pamplinas de aquellos que se quejan de la vida, de aquellos que se lamentan de su vida cuando gozan lujos que otros anhelan, aquellos que se centran sólo en estudiar y consideran que es lo más importante, aquellos que se creen que en la vida no hay que estudiar, aquellos que lloran por estar gordos y tienen una bolsa de papas abierta en sus manos, Doritos a poder ser, aquellos que corren por el patio, felices en la ignorancia, aquellos que creen saberlo todo, aquellos que caminan con la cabeza gacha y los que caminan creyendo comerse el mundo a su paso.
Tan mal instruidos, tan mal educados, y pese a ello creen estar en un centro educacional. AHÍ NO SE EDUCAN A PERSONAS, SE EDUCAN ANIMALES.
Ya no se educan a personas mediante la razón y la crítica, ni con bases sólidas, ni con espíritu para que de verdad, en un futuro sean personas libres, pues una persona libre es aquella que es capaz de pensar por sí sola, pero ¿cómo lograr eso si en vez de abrir paso a la senda del uso de la razón y el conocimiento implantan de todas las maneras, ideales, mentiras que suenan a verdades? Y el problema es que no saben ni conocen cómo llegar a ella y se quedan flotando por ahí, ignorantados, como un ganado de vacas en una industria. Ahí se entrenan a máquinas para que futuramente sirvan al sistema capitalista, unos dependiendo de su capacidad escaparán a otros niveles sociales más altos o más bajos. Se instruyen materialidades y los profesores, bah, qué decir de ellos si están sumidos entre sus cuentas bancarias, en querer salir de ahí rápido para llegar a casa y cobrar X dinero cómodamente o a ejercer como el resto los quehaceres de la vida, pero... ¿de qué se les puede culpar si ellos han sido educados como lo estamos siendo nosotros? es como debatir quién fue primero, si el huevo o la gallina.
Y soportar eso me agravia, me distorsiona, me llena de rabia, ira, soberbia... pero no hacia los ignorantados sino hacia los "líderes", es por eso que me creo el abogado del diablo, es por eso que nadie y todos entienden lo que digo.
Lo peor de todo esto, es que eso se extiende fuera del instituto a mi grupo de amigos, de él a mi familia, después a la ciudad, luego al país para terminar culminando en todo el mundo.
Me alivia, pensar que hay gente como yo y cada día despiertan más de esa somnolienta realidad.
Siento esto como una misión, siento que soy un soldado, un soldado fuera de las órdenes de nadie, un soldado que lucha por una libertad, un soldado que desde que nació su papel en la vida era para la humanidad, un soldado que tiene como misión hacer ver la realidad, hacer ver que imitar a Poncio Pilato nos conducirá a una siembra de mentiras de la cual recogeremos más mentiras, traiciones, represiones, las cuales nos terminarán afectando.
Siembra y recogerás, no esperes recoger bondad, compasión, tolerancia, respeto, razonamiento, inteligencia si has sembrado todo lo contrario.

¿Cómo....?

No entiendo, cómo podemos permitir que pase lo que pase... ¿Cuando me quedé dormido y no me di cuenta que la humanidad se estaba convirtiendo en un muñeco de trapo y poco a poco a él se le adherían hilos, hilos que controlaban su cuerpo y mente?
Es increíble ver cómo permitimos que cada día los que controlan esos hilos se engorden, que día a día la boca se les llene de dinero.
¿Qué pasa gente? ¿Sentís miedo? Yo os pregunto:
¿Cuando sentís un dolor, no lo anunciáis? ¿Cuando os caéis y os abrís una herida, no os fijáis que sangra y lo intentáis curar?
¿O es acaso que fingís cuando estáis enfermos o es acaso que ignoráis ver la sangre brotar?
Tenemos un mundo en nosotros y más que eso uno fuera, por qué sois tan egoístas, por qué dejáis que os controlen y luego gritáis -LIBERTAD, DARME LIBERTAD-.
Desgraciadamente muchos no entenderéis o directamente trataréis lo que digo como un texto más, pero al que lea esto, no se le olvidará nunca, pues las palabras una vez leídas permanecen en el recuerdo.
Es tan grande la impotencia que siento que me ha bajado las ganas de escribir.
Nunca creí que diría; -Paren el mundo, que me bajo-.

~No sé si sabéis que cuando vemos un iceberg no es ni la quinta parte de lo que de verdad es, pues así es vuestra vida y la mía y la de todos, no es ni la quinta parte de lo que aparenta ser~

Siembra y recogerás.

He estado esta última semana muy enfermo y mis ganas de escribir han caído en picado como la bolsa.
Hay una cosa que me he estado debatiendo y más desde que me he visto Good Will Hunting, una gran película.
Sé que tengo un trauma y esa película ha marcado un antes y un después en mí... me ha echo ver lo que causa mi trauma.
Pero, es algo que no solventará nadie de mi al rededor, hay una persona como Jhon que me está esperando para hablar y ya me ayudará.
Intento seguir la expectativa de Sócrates ·El primer paso es reconocer la ignorancia; soy ignorante·
He vivido con ello desde mi infancia y por desgracia es algo que no olvidaré nunca, por desgracia es mayor que cualquier recuerdo bonito y tendré que lidiar con ello.
Pese a ello, intento sembrar algo mejor, lo intento... no quiero recoger semillas negras.
Me pregunto si es eso lo que me hace distinto, me pregunto qué me hace distinto.
Las películas son un reflejo de lo que de verdad pasa y se refleja que es la realidad, pero son un buen método para apreciar la realidad que se refleja.

Por que la vida supera a la ficción.

Ser humano.

Es tan... complicado ser humano. Tenemos tanto poder. En nuestras manos reside parte del poder de la creación y de destrucción.
Lo que nos hace humanos... ya está dicho, el sentimiento. Es la capacidad que tenemos que darnos cuenta de los lazos que podamos tener, de destruirlos, de unirlos, de hacerlos más fuertes.
Llegué a casa y me preparé el almuerzo, una vez terminé me dispuse a limpiar la mesa, y en ella antes de pasar el paño vi una pequeña y linda babosa.
La cogí y la palpé, la toqué y la observé un rato. No sé cómo, pero la sentí.... fue un lazo, ese lazo natural que tenemos. Es el lazo natural, ella viene del mismo lugar que yo, parte del mismo mundo, de la misma naturaleza.
Y la vi, y no tenía miedo, no se escondía ni se arrumaba para dentro, más bien exploraba.
Es increíble poder ver una vida en tus manos y la facilidad que tiene apretar el dedo, y matarla.
Para sentir eso, hay que ver el lazo natural. Para poder verla, no sólo superficialmente, ni me refiero a sus órganos, es algo más espiritual, algo que nos hace feliz.
Si todos entendiéramos eso, no existiría cambio climático, ni extinción de especies, ni injusticia natural.
No sé por qué analizo tanto lo que tengo, no sé por qué aunque intente no hacerlo, veo algo más. Veo un lazo, es una especie de entendimiento que puedo centrar en mi exterior, verlo en el mundo pero no en mí.
Me he pasado al rededor de media hora pensando qué hacer con la babosa, mi casa está rodeada y rodeada de edificios, ni un parque natural. Y así pasa en casi todo el mundo.
¿Qué hice? Salir de casa y buscar dónde dejarla, me sentía y me siento responsable de lo que le ocurra.
Al doblar un par de esquinas, había una calle con varios árboles y en uno de ellos la dejé.
Espero que le agrade el lugar, y mea culpa pues no encontré mejor sitio... es triste ver cómo hemos dejado de lado nuestro lado natural y cada vez desarrollamos más el egoísmo, hoy puedo decir que si no dependiéramos de los animales, ya no existirían. Hubiéramos destruido miles y miles de hectáreas naturales con el fin de la explotación y adquisición de nueva materia prima.
Ya no hay derecho para esa pobre babosa ni para otro ser vivo que no se pueda usar para el beneficio humano, puede ser espichada por un coche, morir por escasez de alimento o de agua.
Ya no hay derecho para nadie más que no sea el Ser humano e incluso entre nosotros nos dejamos morir.
Es tan poca la importancia que le damos a lo espiritual, a lo que trasciende del alma, a la esencia de la vida al verdadero interior. Y creéis que lo material nos dará felicidad, que entre más tecnología más sentido daremos a nuestras vidas.
Pero... ¿cómo diablos podemos hacer eso? ¿cómo diablos podemos aferrar nuestra vida a un billete o a un círculo de cobre o a una industria? ¿cómo podemos ser tan extremistas?.
No entiendo cómo aferramos el sentido de vivir a un billete que puede romperse, que puede desintegrarse y no valer nada, a una moneda que la oxida el tiempo, a una industria que puede caer, ¿cómo coño no veis ese lazo natural, ese lazo intelectual que nos ha brindado la naturaleza?
Ese lazo, ese intelecto, ese entendimiento no se rompe con los dedos, ni se desintegra sin más, no lo oxida el tiempo, tiene vida, tiene pulso... Ese lazo no cae, ese lazo una vez lo vemos y lo entendemos, nos acompañará por siempre. Pero el egoísmo por darle tanto valor a la mierda que hay hoy en día, por darle tanta importancia a querer explotar, a seguir consumiendo en exceso a sobrepasar límites insospechables ha manchado, ha creado una neblina tóxica, contagiosa, un virus que no tiene cura hoy día.
Un aire contaminante que empaña nuestra vista y nos complica el poder valorar más aquello que sí es un sentido de vida, que se siente en el interior.
Me creáis o no, he querido llorar al escribir esto y perdonar si no me explico bien, pero siento rabia, siento asco, siento impotencia.
No creáis que estoy en desacuerdo con la economía, pues estoy de acuerdo, pero... no la usamos bien, no la estamos administrando correctamente y estamos dejando que nos controle.
Pues ya hay un Dios, ya lo podéis tocar y palpar y usarlo para vuestro beneficio. Ya le podéis rezar para que os ayude, ya lo podéis ver de dos formas; en forma de rectángulo de papel y en un círculo metálico.
Me he jurado a mí mismo, que un día haría entender lo que en mi memoria entiendo, pero tengo que esperar.

Espero que sigas así, no te vuelvas nunca ni evoluciones nunca como nosotros.

Y como no, espero que sigas viva.

Capítulo 1; el amor toca la puerta.

Hoy quiero alejarme del mundo, no quiero pensar en el instituto, ni en el dinero, ni en nada. Quiero darme unos minutos, quiero contaros una pequeña historia, una historia la cual relata cómo de una tragedia podemos sacar algo bonito, algo hermoso que es la reflexión de un hecho vivido. El intentar sacar un rayo de luz en una noche oscura.

Puedo tardar varias entradas, pues intentaré desarrollar esta pequeña novela. Agradecería que comentarais si queréis, vuestra opinión. 

Capítulo 1; el amor toca la puerta.

Nunca sabemos cuando la vida nos va a dar una sorpresa. Puede ser en cuestión de minutos, incluso segundos. Todo lo que creemos que es no es. Todo puede cambiar drásticamente, no sabemos en qué sitio nacerá una nueva y hermosa flor y en cual morirá una. Ni yo, ni tú sabemos si será mañana cuando caigas enamorada.

El turno que me había tocado hoy era de noche, al parecer pintaba tranquila. Unos contados pacientes entraban con síntomas de resfriado, algún hueso roto, una que otra lesión...

Me tomé un descanso y me preparé un té mientras veía una serie policíaca en la pequeña televisión que teníamos en la sala de enfermería.

No tardó en revolucionarse la noche cuando la sirena de una ambulancia acercarse se oía. Rápidamente salí y me reuní con el resto de enfermeros y enfermeras que estaban en la puerta de entrada.

Los para-médicos abrieron la ambulancia y de ella sacaron a un joven en la camilla.

-Ha sufrido un paro cardíaco, el paciente sufre del corazón y tiene una crisis cardíaca, necesita una intervención de inmediato-.

El chico tenía la vista perdida, no podía situarla en un sitio fijo. De forma inmediata le ingresaron en cuidados intensivos. No tardaron más de diez minutos y ya tenía el electrocardiógrafo conectado, yo estaba a su lado conectando por vía sanguínea el suero. 

Sus ojos de un momento a otro se postraron en los míos, estaba agobiado.

-Tranquilo, se recuperará, está en buenas manos- su cuerpo temblaba y al cabo de unos segundos cesó.

El médico hizo un chequeo y anotó todos los síntomas que percibía.

Salí de la sala, pero preocupada. Algo en ese joven había captado mi atención.

Pasó la noche y no dejé de pasar constantemente por su habitación, comprobando su estado. Prácticamente no pegué ojo.

-Sherlyn, puedes irte ya, llevas una hora más extra, necesitas descansar. Él queda en buenas manos- mi compañera de trabajo Rose estaba preocupada, llevaba toda la noche en vela y era cierto, necesitaba descansar.

-Si ocurre algo, cualquier reacción llámame, si despierta o empeora, cualquier cosa- asintió, me quedé algo tranquila, confiaba en el equipo médico que le asistía.

Recogí todas mis cosas y me fui a casa, eran las 6:25 a.m y la ciudad empezaba a despertar. Al ser tan temprano no tardé mucho en llegar a casa pues a esa hora no había mucho tráfico.

Me deshice del uniforme y me metí en la ducha. El agua caliente relajaba mis músculos y mi mente.

No quería comer, así que me fui a la cama...

Pasaron 6 horas y el teléfono de casa sonó. El ruido del teléfono me despertó y salí escopeteada de la cama directa a contestar.

-¿Diga?- era del hospital.

-¿Sherlyn? Soy yo, Rose. El paciente ha despertado y pregunta por ti. Te ha descrito; cabello recogido de color castaño, ojos marrones, un lunar en el labio- atónita me despedí de inmediato y recogí todo lo necesario. Me cepillé un poco el pelo a la vez que me cepillaba los dientes, agarré otro uniforme y el bolso.

En menos de veinte minutos estaba en el hospital, volé por los pasillos rumbo a la sala de enfermería.

-¿Rose?- esperé una respuesta.

-¡Sherlyn! ya estás aquí, corre cámbiate, te está esperando- tenía interés en ver su estado así que afanada, me cambié.

El uniforme de enfermera se ciñó al cuerpo, siempre que lo tenía puesto pensaba que me hacía un buen tipo.

Me recogí el pelo y me puse el gorrito blanco, acto seguido tomé camino a su habitación, la habitación 07.

-Toma, su historial médico- agarré el papel y leí.

William Smith, su nombre.

Era un chico sano, excepto por tener problemas del corazón. Antes de darme cuenta había llegado a su habitación. La habitación estaba rodeada de vidrieras, para facilitar el seguimiento de los pacientes y así poder observarles mejor.

Tenía los ojos cerrados. Abrí la puerta y entré, al momento abrió los ojos, en su rostro ya se marcaba su ánimo.

-Hola enfermera- la voz pintaba algo débil y lenta, normal para estar en proceso de recuperación.

-Me han notificado que había preguntado por mi pero, ¿qué tal te has levantado?- su mirada, no paraba de observarme.

-La verdad, estoy algo mejor. Me molestan tantos cables y aparatejos- observé el electrocardiógrafo y pintaba mejor que horas atrás.

-No me has contestado a la primera pregunta- medio sonrió.

-Ah, disculpa, pensaba que lo habías afirmado en vez de preguntarlo- mi mirada se cruzó con la suya -Y sí, pregunté por usted porque es el único recuerdo alentador que tengo del suplicio que viví-.

-Es lo que siempre decimos para alentar al paciente y como verá se ha puesto mejor- di un rodeo a la habitación y me acerqué a él para examinar su estado físico, empecé por los ojos.

-Pues sirvió. Por cierto, bonitos ojos enfermera- endurecí mi rostro -¡Oh!, disculpe, no quise ser descortés-

Ignorando su comentario observé el suero y leí la medicación que le estaban administrando.

-Se recuperará pronto, si tiene suerte mañana le daremos de alta- me di la vuelta y me dirigí a la salida, su voz frenó mi paso antes de salir.

-Pues espero recaer, ¿quién ha dicho que me quiera ir?- le lancé una mirada seria, muy seca para mi gusto.

-¡No diga eso ni en broma, podría morir!- su sonrisa era pícara, demostrando algo más, algo de... diversión.

-Espero que sea usted quien me venga a despedir- era realmente mono, no sólo por lo que decía sino por su aspecto. Su pelo no era corto ni largo, estaba despeinado y tenía una tonalidad castaña oscura, poseía una fila de dientes perfectos y blancos, un Adonis herido. El típico prototipo que enamora y que cualquier jovenzuela loca se enamoraría de su encanto, se encontraba tumbado en la camilla, a merced de mis cuidados y yo era esa jovenzuela loca, subiéndome a un barco el cual no sabía a dónde pararía.

10 de Enero del 2011. Feliz cumpleaños, mamá.

Hoy es el cumpleaños de mamá y la tengo a más de 10.200km de distancia.
Recuerdo que al principio de su partida, pensaba lo duro que podría ser vivir sin padres, vivir prácticamente solo...
Pero como sabéis, nunca se sabe cuan profundo es un charco hasta que no se mete la pata, pues yo la metí y... tiene relieve, mucho relieve.
Estas navidades, la pasé sin familia, sin nadie que por sus venas, corriera mi misma sangre. Fueron navidades postizas.
Pero... pese a lo solo que me pueda sentir, me gusta, me ha gustado mucho estar solo pues me ha ayudado a comprender pequeñas cosas, cosas que... antes me hacían feliz y no lo sabía y ahora extraño:
Levantarme y ver a mi madre preparando el almuerzo siempre tan preocupada por mí, por que esté bien.
Llegar a casa y mmm, saborear la rica comida que hace mamá.
Esperar a que llegase y oírla gritar... -¡LOS PLATOS ESTÁN SUCIOS!-, -¿NO TIENES DEBERES?-, -TU HABITACIÓN PARECE UNA FERIA DE CIRCO, ¿VIVEN LEONES O UNA PERSONA AHÍ?-.
Hoy no oigo nada... mis recuerdos se ahogan en la música de fondo.
Aprendí también que amo a mi madre, pese a todas las cosas. Esa mujer está siempre dispuesta a hacer todo y nada por mí. Comprendí lo mucho que aguantó enseñándome muchas cosas y yo... le gritaba y respondía de mala manera por que no sabía para qué servía el ratón del ordenador.
Pero así somos todos los hijos, todos nos quejamos de nuestras madres o padres, todos nos lamentamos de que son unos cabrones o que no nos quieren dejar vivir.
Pero entendí, el miedo que siente mi madre al pensar en los muchos peligros que hay fuera de casa, lejos de ella.
Me aterroricé al pensar en el día que fuera padre y pensé que mi hijo podría ser atropellado o secuestrado o robado, le podrían atacar, podría pasarle algo, le amaría demasiado como para permitir que algo le pasase...
Entendí, las innumerables veces en las que recuerdo recibir la llamada de mi madre o de mi padre preguntando ¿qué hago?, y yo me limitaba a responder... -Deja de llamar que estoy bien, joder, pesada/o-.
Entendí absolutamente todas sus palabras, el preocuparse en dónde estaba, el afán por querer saber quienes son mis amigos....
Digo yo que el amor de una madre no entiende de imposibles, por muy malas que parezcan, en el fondo, todos las amamos con locura. Incluso aquellos que no la conocen quieren hacerlo o aquellos que tuvieron o tienen una madre realmente mezquina quieren que sea buena, por que la aman.
Siento nostalgia, siento amor, siento ganas de abrazarla....
Voy a llamar a mi mamá, quiero decirle lo mucho que la quiero, lo mucho que la echo de menos, la felicitaré nuevamente y nuevamente me haré el durito, y le diré que estoy bien para que esté tranquila cuando en realidad, estoy llorando por ella.
Ni un millón de palabras, ni todo el dinero del mundo, ni regalarte una estrella o la luna misma, bastaría para agradecerte lo mucho que te debo.
Y sé que cuando vuelvas, volveré a decir lo mismo una y otra vez, pero esta vez será distinto, esta vez en el fondo me alegraré de oírte gritar, me alegraré de que me hagas reír, me hagas enfadar, me hagas gritar...
Por que gracias a ti, ahora comprendo tantas cosas y valoro tantas cosas y tan pequeñas que son, que forman una montaña de felicidad.

Te amo mamá =).
Que mi nostalgia sea la copa, mi alegría el champán y junto a ti, brindar.

Trozos de tarta.

Diferencias.
El día que tuve hoy, lo tomo productivo. Entendí la diferencia que causa la edad, ante la compatibilidad con otras.
Hace poco vi una película, Gandhi y me hizo entender que en esta actualidad, no en la que luchó él. Hay diferentes tipos de personas, unas más grandes que otras, unas con menos capacidad de reflexión, otras con más fuerza de liderazgo. En definitiva existen los líderes y los liderados.
El líder aquel con la capacidad y fuerza suficiente para dar fuerza al conjunto de personas, el que aporta esa iniciativa primordial.
Los liderados, no menos importantes, son los que siguen el camino que pisa primero el líder, sin liderados un líder no haría nada, pues la unión hace la fuerza.
Digo esto, para explicar la diferencia que existen entre persona y persona, una que puede tener una habilidad mayor que la otra y viceversa.
Dejo de escribir, me siento genial, soñando y soñando me voy patinando. ¡Iorolé!

Nightmare

Y la pesadilla empezó, vi como se caía, pasó todo en un segundo, en el cual mi mente obligó a mi cuerpo entero lanzarme directo a ella.
Como si la vida me fuera en ello, como un niño cuando su globo se va volando y corre tras él, corrí tras ella.
Sentí el calor de sus manos, las cuales apretaban sin piedad las mías, su cuerpo pendía en un vacío y no podía soltarla.
Recé e imploré, pero ningún ser superior iba a ayudarme, nadie más que nosotros dos sentía esa desesperación y sólo estábamos ella y yo...
Me costaba mantenerla, sentía que se resbalaba de mis manos, que desaparecía entre mis dedos como la arena.
-¡Suéltame!, caerás tú también si me intentas mantener, no quiero que mueras, ¡suéltame!- una lágrima cayó por sus mejillas pálidas, sabía lo grave que era la situación.
Yo estaba tumbado en el borde de aquel abismo, sin las fuerzas necesarias para levantarme, sin fuerzas para respirar pues la presión del suelo, me comprimía el pecho. El vacío que ejercía la pendiente, la fuerza de la gravedad y su peso, me arrastraban. No tenía más que medio cuerpo sobre la tierra.
-Nunca, nunca lo haré, si mi cuerpo y mis fuerzas perecen, será mi alma la que quede aquí aferrada junto a la tuya, pues prefiero morir viéndote que vivir sin poder tenerte-.
Y así fue como nos salvamos, seguimos vivos, aunque nuestros cuerpos se encuentren inertes, nuestras almas siguen en aquel lugar, aferradas entre sí, con el fin de nunca soltarse.